Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava Banho.Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
Mastigava a Comida e pensava na Jacira tomando banho…Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a Porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra No banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas Seu Salim… Eu não sei…
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, Seu Salim, pode vir que sou toda sua…
Sempre que anunciam uma nova tecnologia no mercado, principalmente aqui na terra do carnaval e do futebol, já penso: “legal, daqui a 2 anos, quando estiver descente e com uma cobertura legal, penso em adquirir”. Talvez não em um linguajar tão culto, mas é assim que penso.
Analisem bem, foi assim com a banda larga, quando começou era muito caro e atendia poucas regiões. Foi assim com os aparelhos de DVD, que baixaram dos R$ 2000,00 até cerca de R$ 200,00 assim como será assim com a TV Digital, que não tem em quase lugar nenhum ainda e, por fim, com a internet 3g.
Diferente da minha pessoa, existes meliantes entusiastas e consumistas, que se impressionam pelo alarde das notícias e pelos boatos em torno de determinada tecnologia, assim como nosso querido colaborador semi aposentado e completamente careca fascalli.
O “astuto” rapaz acreditou na lábia dos vendedores de que “A internet 3g é uma internet mágica, onde duendes ficam lhe trazendo bacon e cerveja, os downloads serão feitos a 50 Mb/s e fadas nuas voam ao seu redor”.
Agora a pior das mentiras que ele acreditou foi de que “Estará disponível para o interior de São Paulo no Dia das Mães”. Acredito que na verdade foi uma jogada de marketing, pois não disseram que seria no dia das mães de 2008, nosso herói apenas supôs tal fato errado, igual certas pesquisas de um tal instituto.
Nosso protagonista gênio, no ato de seu entusiasmo sobre levar uma conexão banda larga de 1.000.000.000 de Mbps no bolso para onde quer que fosse, ligou enfurecido na Telefônica e cancelou sua conexão Speedy.
Passaram-se um mês, dois meses, três meses e nada da mágica internet 3g com seus duendes feitos de bacon e com sangue de cerveja. Então nosso homérico amigo resolve religar sua conexão ADSL. Liga para a Telefônica novamente e “Sinto muito senhor, mas o serviço Speedy não está disponível para sua linha pois seu tronco telefônico está lotado“.
Só tenho uma coisa a dizer: Se fudeu meu caro amigo!
Depois da derrota por 3 x 2 para o Atlético-MG dentro da Vila Belmiro, o técnico Cuca pediu demissão do Santos. Mais informações no G1, com direito a vídeo do Cuca indo !
Estou de volta para escrever o post maldito do apocalipse. O momento não é de inspiração divina e extrema como da vez predecessora, porém os conceitos prosseguem firmados em minha mente, então vamos lá.
O afirmação que venho fazer aqui é um tanto quanto polêmica, pois afirmo que a Bíblia, o livro sagrado para muitos e motivo de piada para outros está errado! E errou feio!
Segundo o livro sagrado cristão, o apocalipse, ou fim do mundo, vai acontecer quando os quatro cavaleiros do apocalipse surgirem cavalgando sobre a terra. São eles: A Peste, A Fome, A Guerra e A Morte. Bullshit!
A Guerra existe desde os primórdios da humanidade, quando um neandertal amarrou uma pedra em um pedaço de pau para fazer uma pseudo lança, a primeira coisa que ele fez depois de caçar foi atacar a tribo vizinha, estuprar as mulheres e pilhar a comida, é fato! A Guerra evolui ao longo dos anos, aconteceram batalhas épicas, impérios mataram milhões e depois caíram, existiram duas guerras mundiais, uma guerra fria e nada. Nem chegou perto de extinguir a humanidade.
A Peste já matou muita gente no velho continente (Europa) no século XIV(quatorse seu asno(a)) e mesmo assim não chegou nem perto de acabar com a humanidade. Não serviu nem para limpar o mundo dos franceses, quiçá dos humanos como um todo então.
Para a gente que mora no Brasil é difícil entendermos o conceito de fome, porém eu já ouvi dizer que existem países do terceiro mundo que possuem sertões onde a fome e a seca assolam a população como uma foice cortante. E ainda assim existe gente viva por lá.
Sobrou A Morte, bem, dessa não podemos escapar. Porém, cada vez a expectativa de vida do ser humano é maior, então se não conseguimos vencer a morte, pelo menos seguramos o empate cada vez por mais tempo. Quem sabe um dia a ciência e suas células tronco nos façam manter o resultado até o apito final?
Eis que eu, xbacon, Computer Guy, blogueiro e profeta nas horas vagas venho dar-lhes a clarividência de qual será nosso verdadeiro e humilhante final.
Como os cavaleiros apocalípticos bíblicos são uma farsa, leiam a seguir quais serão as verdadeiras ameaças com as quais devemos nos preocupar, ou não, porque vai todo mundo pra merda mesmo!
O Vírus:
Está na cara que alguma hora alguém vai deixar cair um frasco, acidentalmente ou propositalmente, que vai liberar alguma variante de algum vírus conhecido, talvez até menosprezado, e esta será a nossa sentença. A praga irá se espalhar pelo ar e matar de 95% a 97% da população mundial.
A Infestação Zumbi:
Talvez seja causada pelo próprio vírus acima. A ciência, em sua busca incessante em driblar a morte, como já citamos neste artigo, ainda acabará criando uma forma de reanimar os mortos, fazendo com que estes sejam guiados apenas pelo instinto de comer carne humana. Quem for mordido, será infectado, irá morrer e voltar como Zumbi. Se a ciência falhar, John Romero, grande produtor de filmes pornô de zumbis já nos alertou: “Quando o inferno estiver cheio, os mortos caminharão sobre a terra”.
A Rebelião das Máquinas:
Tão óbvio quanto jogar merda no ventilador e ver o ambiente inteiro imundo é que, em um futuro não muito distante, os computadores tomarão o poder no planeta terra. A cada dia as máquinas são mais autônomas, potentes, inteligentes e possuem algoritmos de aprendizado cada vez mais avançados. Quanto tempo vai demorar para que elas percebam que o ser humano é inferior e tomem conta de todos nossos sistemas militares e de telecomunicações? Não muito.
A Invasão Alienígena:
Não estamos sozinhos no universo, é fato. É questão de tempo até alguma raça de outro planeta, com uma tecnologia que deixará nossos mainframes parecendo porcarias não funcionais da apple máquinas de escrever, notar que apenas estamos destruindo um planeta com uma biodiversidade extremamente rica, e virão para cá consertar as coisas. Do jeito deles, é claro, matando todos humanos, derrubando todas as nossas estruturas e reconstruindo a maneira deles, ou consumindo tudo que resta e queimando o chão depois. Nem adianta assistirem Independence Day e acharem que o presidente dos EUA vai subir em um caça para salvar a terra. Ele não vai.
Ou a melhor das opções: Tudo isso junto!
Um vírus será solto que transformará toda a humanidade em zumbis. Nesse meio tempo as máquinas se rebelarão e começará uma guerra de zumbis x computadores. Até que os alienígenas invadem nosso planeta e entram na guerra como um terceiro exército. Este poderia ser o enredo de um jogo de estratégia até!
Lembrando que nenhuma das opções vai extinguir 100% da humanidade, pois, o que seria do apocalipse sem um futuro pós-apocalíptico? Cerca de 3% a 5% da humanidade vai sobreviver para contar história e viver na merda lutando contra o inadiável dia após dia.
Não posso esquecer que os Quatro Cavaleiros do Apocalipse modernos ainda possuem duas peças de reposição no banco de reservas! São eles:
A Guerra Nucler: Não me venha com o simples termo “A Guerra”, ela tem que ser nuclear, com muitos cogumelos radioativos torrando quem estiver em um raio de 5.000.000.000.000.000.000.000.000.000 quilômetros quadrados. Chegamos perto deste fim durante a guerra fria.
O Despertar dos Dragões: Sabemos que a possibilidade deste reserva entrar em campo é tão remota quanto a do Obina ser convocado para a seleção brasileira, mas como eu me amarro no filme Reino de Fogo, senti-me obrigado a citar esta opção.
Poderia dar conselhos a vocês de como sobreviver a cada uma das adversidades e fazerem parte da resistência, mais pra que? Para viver em um futuro pós-apocalíptico de merda? Meu conselho é que, quando começar o fim, pilhe tudo que você puder. Realize seus sonhos, roube um carro de fórmula 1 e atropele alguns zumbis com ele, pinte as paredes da sua casa com caviar, encha uma piscina com Blue Label, aproveite bem os últimos momentos, eles estão próximos.
Mais uma música que fará parte do apocalipse soundtrack:
Ontem a noite sentei na frente do meu notebook, empolgado para escrever, o assunto era o apocalipse, uma profetização de como a humanidade realmente vai conhecer seu triste e humilhante fim. Serviria com um alerta a todos os meus leitores.
Porém graças ao Firefox 3, que crashou e, quando voltei, restaurei a sessão, cuja qual o rascunho do post estava aberto, o mesmo veio VAZIO, em branco e não contendo uma palavra sequer. Era um artigo imenso, dando duas páginas A4 somente de texto, fora as imagens e o vídeo com a trilha sonora do apocalipse que eu havia separado.
Não sei qual foi a merda que aconteceu, nem quando conseguirei ter outro lampejo criativo tão extremo para recriar a obra prima. Estava até pensando em considerá-lo o melhor post do x de todos os tempos.
Para vocês não ficarem apenas chupando o dedo, pelo menos a trilha sonora do fim do mundo vocês podem ver e ouvir:
Até o ano de 2008 podia identificar três obras literárias que ajudaram a formar minha base cultural, são elas: A Divina Comédia (Dante Alighieri), Neuromancer (Willian Gibson) e a trilogia O Senhor dos Anéis (JRR Tolkien). Até 2008. Este ano li a quarta obra que veio a a merecer um lugar de destaque: O Rei do Inverno.
Nunca tinha ouvido falar do tal Bernard Cornwell, mas de tanto o Azaghal citá-lo no Nerdcast, acabei me informando e adquiri o livro em uma promoção relâmpago no Submarino. Foi um dos meus melhores investimentos.
Se trata do primeiro volume das Crônicas de Artur, aquele mesmo, da lenda de espada Excalibur, do feiticeiro Merlin, a bruxa Morgana e etc.
O diferencial na obra de Cornwell é a maneira como a história é contada. O autor realizou pesquisas sobre a lenda de Artur e, se de alguma maneira ele existiu, deve ter sido da maneira como é descrita no livro, ou quase.
Segundo o escritor, existem registros de um comandante de tropas que repeliu, durante anos a fio, a invasão da Bretanha (atual Inglaterra), pelos Saxões, especula-se que este homem seria o Artur das lendas celtas.
A trama consiste nas memórias do monge cristão Derfel Cadarn, começando a história quando ele ainda era um menino saxão que vivia no vilarejo de Merlin, o mais famoso e poderoso druida da Bretanha. Derfel cresce, tornando-se um exímio guerreiro e um dos leais homens de Artur.
O interessante é o caráter lendário como Artur é citado no livro, sendo que este só vai aparecer lá pela página 200. Antes somente é citado em meio a muita admiração e esperança.
A maioria dos clássicos personagens está presente no enredo, como Merlin, Lancelot e Morgana, porém todos adaptados ao universo criado por Cornwell, que é baseado na mitologia pagã da época, constantemente assediada pelo cristianismo ascendente após a queda do império romano.
Algumas curiosidades do livro o tornam tão especial, como o fato de não haver a tradicional magia medieval, Merlin e Morgana, por exemplo, são druidas pagãos e seu poder e influência são claramente muito mais psicológicos do que místicos.
Além disso, ensinamentos milenares que qualquer homem deveria saber se encontram dentre as páginas da obra, como as célebres frases “A melhor maneira de matar um inimigo não é com o gume de sua espada, mas sim com a ponta!” e “O mais importante em uma batalha é quebrar a parede de escudos do adversário“.
A narrativa de Bernard Cornwell é a melhor que já li desde Tolkien e, ainda que considere a Batalha de Helms Deep a melhor batalha campal já descrita em um livro, os realistas choques de paredes de escudos de Cornwell não perdem muito para as fantasiosas batalhas da saga do um anel.
Tentei evitar ao máximo spoiler sobre a história do livro, pois gostaria de realmente recomendar a todos esta leitura, vale muito a pena. São pouco mais de 500 páginas que vão te prender de uma maneira cativante que dá vontade de ler tudo de uma vez, apesar de ser humanamente impossível.
Assim que terminar minha certificação ITIL já tenho minha próxima leitura, será O Inimigo de Deus, segundo volume das Crônicas de Artur.
A ausência do orgasmo de forma continua é considerado uma doença denominada de Anorgasmia.
Na espécie humana, de maneira geral, tanto homens quanto mulheres podem sentir o orgasmo: nos homens, apresenta-se como um pico rápido de excitação seguido de ejaculação, e rápida queda na sensação de prazer; nas mulheres, pode consistir de um período mais extenso de sensação de prazer, pontuado por alguns picos de prazer (muitas vezes chamado de orgasmo múltiplo), mais intenso que nos homens, com decréscimo destas sensações mais lento do que nos parceiros. Nas mulheres, ainda, pode haver contrações musculares que causam expulsão de líquido através da vagina, caracterizando a ejaculação feminina. É um período que grande relaxamento e queda da pressão arterial, devido à liberação da Prolactina.[2]. Além de redução, temporária, das atividades do córtex cerebral.[3 "
É o orgasmo ou comumente chamado de uma ‘bela gozada’, é muito melhor na prática que na teoria, e como!
‘Aiiiiiiiiii não para! Não PARA!! uiiiiiiiiii’
Agora vocês se perguntam, o que este idiota veio aqui falar sobre uma gozada orgasmo?
Resposta desejada grosseira:
Escrevo porque me deu vontade, vocês que se fodam caso não se interessem pelo assunto, bando de inúteis!
Resposta elegante brocha:
Hoje fui atentado por uma mensagem da minha fiel companheira com o seguinte conteúdo:
“Hoje é dia internacional do orgasmo, quero vários, acho bom você comer bastante amendoim durante o dia! Se vira!”
Então resolvi atentá-los também, bando de desinformados caros leitores, hoje (e os outros 364 dias do ano) é dia de descer a lenha na patroa de fazer/chegar ao clímax!
Vamos que vamos! No link abaixo é descrito todos os tipo de gozadas orgasmos, leiam é uma bosta muito bom. Eu li e pretendo colocar algumas modalidades em prática hoje!
Sei que ando afastado e com isto a qualidade do blog vem decaindo, sei também que nos meus últimos 12 posts prometi fazer pelo menos um post semanal, mais a coisa ta foda complicada.
Passei hoje apenas para fazer um post rápido e agraciá-los com esta bizarra bela foto.
“Eu sou o Sr. Xbacon, gozando plenamente da minha masculinidade”
Qualquer coincidência com o post da Srta. Xbacon, não é mera coincidência.
Está na cara que alguma hora alguém vai deixar cair um frasco, acidentalmente ou propositalmente, que vai liberar alguma variante de algum vírus conhecido, talvez até menosprezado, e esta será a nossa sentença. A praga irá se espalhar pelo ar e matar de 95% a 97% da população mundial.
Talvez seja causada pelo próprio vírus acima. A ciência, em sua busca incessante em driblar a morte, como já citamos neste artigo, ainda acabará criando uma forma de reanimar os mortos, fazendo com que estes sejam guiados apenas pelo instinto de comer carne humana. Quem for mordido, será infectado, irá morrer e voltar como Zumbi. Se a ciência falhar, John Romero, grande produtor de filmes 
Tão óbvio quanto jogar merda no ventilador e ver o ambiente inteiro imundo é que, em um futuro não muito distante, os computadores tomarão o poder no planeta terra. A cada dia as máquinas são mais autônomas, potentes, inteligentes e possuem algoritmos de aprendizado cada vez mais avançados. Quanto tempo vai demorar para que elas percebam que o ser humano é inferior e tomem conta de todos nossos sistemas militares e de telecomunicações? Não muito.
Não estamos sozinhos no universo, é fato. É questão de tempo até alguma raça de outro planeta, com uma tecnologia que deixará nossos mainframes parecendo 
